Да не побьют меня ногами

Отсюда: http://shinymountain.narod.ru/works_julajn/t_advice.htm

Отредактировано Maglor (2014-07-31 12:24:50)

И ещё 

Перевод:
Некий эльф: Лорд Канафинвэ, мы только что получили еще один ультиматум от Нолофинвэ!
Маглор: *О, Эру, быть королем - это так тяжело. Майтимо, пожалуйста, вернись*
автор: Kaaile

нет, 2-3Д родичи меня точно побьют

Феанаро: Рыжих собирай в одну кучу, с остальными разберемся
Нолофинвэ: Еще раз - которые из этих твои?
Арафинвэ: Мои вроде как все светленькие, так?

Нолдорская логика - это примерно так:

Отредактировано Maglor (2014-09-13 22:42:47)

Абсолютно согласен 

Майтимо, вот это про тебя и твою реплику.

Руководство для толкиновских героев, попавших в плен к фанфикеру
Если вы Мелькор:
– Оцените обстановку. Это поможет сориентироваться.
– Если вы попали в обычный фик, можете вздохнуть спокойно. Вас заставят придуриваться, изображая тупого злодея. Дышите свободно: через пять-десять страниц вы будете благополучно извлечены из сюжета и в худшем случае выруганы.
– Если вы попали в ангст, готовьтесь пытать всех подряд. В худшем случае в конце запытают вас. Или просто убьют. Но где вы не пропадали!
– Если вы попали в стёб, готовьтесь играть дурачка и глумиться. Это вам хорошо удаётся. Вы будете королём сюжета.
– Если вы попали в гет, плачьте. Вас заставят влюбиться, ползать на коленях перед какой-нибудь мэрисьюшной эльфийкой, делать глупости и дарить цветы. Готовьтесь к трёхстраничной сцене NC-17 с элементами BDSM. Не забудьте таблетки от тошноты. Да побольше!
– Если вы попали в слэш… расслабьтесь и получайте удовольствие. Этим вы и занимаетесь всю жизнь! Чья же, как не ваша профессия иметь всех подряд в извращённой форме? Если слэш с элементами садо-мазо, вас могут сунуть в Мандос и заставить терпеть издевательства Намо, Оромэ, Тулкаса и даже Манвэ. Крепитесь. Когда-нибудь это кончится.
– Если вокруг вас все плачут, у вас на руках неснимаемые оковы, за плечами крылья, а в волосах звёзды, вы попали в ЧКА. Соболезнуем… лучше бы это был гет. Вам придётся много плакать, ползать на коленях и непрерывно заниматься мазохизмом, придумывая самые дебильные поводы, чтобы объяснить, почему вы ничего никогда не делаете и вечно валяете дурака, прикрываясь болью какой-то Арты. Старайтесь душить в себе истинную натуру. Как только вы скажете, что вы всё наврали про святость, Арту и Боль, все совращённые вами малолетние эльфы-дауны тотчас заплачут и примутся вас разубеждать. Хуже того, Саурон будет смотреть на вас БОЛЬШИМИ, СТРАДАЛЬЧЕСКИМИ, ПОЛНЫМИ БОЛИ глазами. Вам это совсем не нравится? Побольше лицемерьте. Выдавайте проблески здравого разума за самоуничижение. Постарайтесь морально подготовиться к тому, что из вас сделают жареную отбивную без глаз и конечностей, упакуют в фольгу, перевяжут цепями, завернут сбоку бантик и запустят на орбиту, а совсем не искать жизнь на Марсе, как вы всегда надеялись. И ни с каким марсианским войском на летающих тарелках вы завоёвывать родную планету не вернётесь. Небольшое преимущество: когда вы в очередной раз обматерите свою бесценную родню, сочувствовать будут вам, а не родне. Не утешило? Нас тоже…
Если вы Манвэ:
Вы – Король Арды, и этим всё сказано.
– Если вы попали в джен, этим действительно всё сказано. Вы будете сидеть на троне. И время от времени восседать. Может быть, вам даже удастся пару раз для вида обратиться к Эру. Смиритесь с ролью мебели. Почувствуете, каково вашему трону. Задумайтесь, каково быть тем, на кого все смотрят, но никто не видит. Да-да, именно так. Вот теперь у вас воистину царственный вид!
– Если вы попали в гет… наверное, случилось небывалое. Вы попали в гет!.. ничего себе! Вернётесь – расскажите, как там всё происходило!
– Если вы попали в слэш, вам скорее всего угрожают две ваши ипостаси: романтическая и брутальная.
Если вы определили вашу ипостась как брутальную, то в общем-то всё неплохо. Расслабьтесь. Приготовьтесь совершить два-три несложных подвига или один воистину великий. Например, с пинка отправить за Грань Мира вашего ненаглядного братца Мелькора и сплести парочку интриг. Не пугайтесь, автор всё сделает за вас. Продолжайте делать царственный вид, изредка разбавляя его снисходительными улыбками и загадочными взглядами. Вам понравится, да и кончится всё сравнительно быстро.
Если ваша ипостась романтическая, вам придётся немного пострадать. Возможно, даже поплакать. Похлопать длинными ресницами. Похлопали? Ну и хватит страданий, теперь – в постельку! Возможно, ваш партнёр будет с вами нежен, а возможно не очень, но вы Вала, вам плевать. Заживёт, а не заживёт, так и залатать можно. Нитками под цвет кожи. Будет выглядеть вполне прилично. Зато вас будут любить. Нежно, страстно и долго. И отнюдь не платонически. У вас такая мордашка, что… партнёр продолжит по своему настроению. Не отчаивайтесь: за ваш милый вид вам всё простят и погладят по голове. Мелькор вас обнимет. Да-да, вы не ослышались. Конечно, собирайтесь скорее, слэшеры вас уже ждут. Целая очередь!
– Если вы попали в ЧКА, вы садист. Вы выглядите всё ещё романтически, но это вас уже не украшает. Вы мерзкий изверг и лицемер. Именно. Да. Это вы. На троне вам уже не удастся посидеть и поделать царственный вид. Как же! Автор всё прозрел и просёк. На коленях перед возлюбленным братом Мелькором вы теперь не постоите. Напротив, это он будет стоять перед вами, рыдать, лицемерить и биццо апстену, гремя оковами. Не впечатляет? Подумайте о троне. Это придаст вам сил. И спать вы будете с Вардой. Никаких вылазок в Мандос!!!
Если вы Феанор:
…то вам уже не повезло. Вы родились для того, чтобы страдать над сильмариллами, даже когда сильмариллов ещё нет, быть проклятым до того, как вас проклянёт Намо, и отверженным вопреки всем нормам общественной морали, хотя какого другого сиротку с радостью бы пожалели. Даже если вы ничего не сделали, вы во всём виноваты. Даже когда вы лежите в кроватке. Автор всё про вас знает. Автор про вас уже всё прочитал. Это лежит в кроватке и пускает пузыри создатель сильмариллов, проклинатель Моргота и убиватель несчастненьких телери. Плачьте, пока ещё можете плакать искренне. Это поможет вам избавиться от части стрессов, полученных ещё при рождении.
Относительно вас существует два типа джен-фанфиков: поучительные и психологические.
– Если вы попали в поучительный фанфик, вас всему научат. Поймите, автору плевать, что вы всё умеете и вообще гений и творец от Эру. Автор знает лучше. Он поймает вас и заставит свою мэри-сью учить вас жизни. После этого вы будете уметь всё. Будьте милы и послушны. Кивайте на каждое слово автора. Если вам хочется сопротивляться, терпите, иначе вас привяжут к кровати и научат всему насильно. Вы будете уметь всё, что хочет автор, то есть ровно одну восьмую от того, что вы умеете сами, и это будет не лучшая одна восьмая ваших талантов. Вы ещё не поняли, что ваши взгляды на жизнь и искусство не совпадают со взглядами автора? Зря. Учитесь. Учитесь терпеть и молча слушать. Если вы будете кричать и возмущаться, вас начнут стыдить, или, хуже того, обвинят в плагиате и скажут, что всё в мире сделано до вас, а вы только спёрли и подло воспользовались. Что вы сказали? Нет-нет, молчите, пожалуйста, лучше молчите. Вас всё равно никто больше не слышит.
– Если вы попали в психологический фанфик, вас во всём обвинят. Даже если вы не виноваты. Вы псих, и это не лечится. У вас невроз, психоз, шизофрения, депрессия, мания величия, повышенная агрессивность и неадекватная реакция. Настолько неадекватная, что это пугает. Пугает даже вас. Ничего удивительного в том, что все остальные вас тоже боятся. Утешьтесь, вы самый храбрый в Арде – вы боитесь себя меньше всех, а страшнее вас ничего не существует. Вообще. Даже Моргот боится стырить сильмариллы, когда вы дома. Балроги убьют вас от обиды: вас боятся больше, чем их, а они привыкли к славе. Вас будут бояться папа, мама, жена, дети, народ, Валар и Эру. Вас будет бояться даже автор. В свободное от страха время, пока вы не видите, он будет вас поучать. Ведите себя спокойно. Встаньте в стороне и ждите, пока всё это кончится. Больше вам ничего сделать не удастся – любой ваш жест квалифицируется как нападение, а любое слово – как оскорбление. Что поделать, такова ваша репутация. Не спорьте – вас попытаются исправить, или, хуже того, простят вас за всё, в чём вы не виноваты, чтобы вам стало стыдно за несодеянное. Вы ничего не сделали? Ха! Автор давно знает всю вашу биографию. Вы – крайний, как ни крутите. Даже любимая книга автора называется в честь вашего творения. Без вас автор никуда. Он вас всё равно не отпустит, даже если ненавидит. Крепитесь. Мы вам искренне сочувствуем…
– Также вы можете оказаться белым и пушистым. Настолько белым и настолько пушистым, что это наводит на мысли об искусственном осветлении и длительной сушке при помощи фена. Ваша пушистость повергает в шок своей неубедительностью. Вы тряпка и размазня, и рядом с вами храбр, мужественен и брутален даже сопляк Финарфин. Держитесь! Вы не хуже нас знаете, что долго такая ерунда продолжаться просто не способна. Быть может, автор уснёт, притомится, и тогда вы сможете благополучно сбежать. Впрочем, возможностей найти лучшее пристанище у вас немного…
– Если вы попали в гет… вы псих, и вас попытаются научить. Может быть, даже научат. Не хотите? Да кому это интересно…
– Если вы попали в слэш, пляшите! Это лучшее, что с вами может случиться. Да, вы во всём виноваты, вас проклянут, убьют, будут бояться, потому что вы псих и это не лечится, и попытаются научить быть добрым и справедливым, – но зато вы сексуальный! Если рядом нет Моргота, то у вас вообще нет конкурентов! Партнёр попытается простить вам ваш дурной нрав и привычку больше времени проводить в мастерской, чем в постели. Мало радости? Ну, хотя бы потрахаетесь. Для разнообразия.
Если вы Фингольфин:
…ругайте Феанора. «Ненавижу Феанора!» – ваше второе имя. Вы на это отзываетесь.
– Если вы попали в героический фик, ругайте Феанора. Вам снова придётся идти через вздыбленные льды, плакать и проклинать Феанора, проклинать Феанора, отдирать примерзающие к щекам слёзы, плакать, проклинать – и так до победного. Делайте любые глупости – если при этом вы сможете хоть как-то сослаться на Феанора, вам всё простят. Ваши решения заведомо верны, даже если объективно это не так. Вы уже давно герой, у вас стаж, вам можно. Да. Под ногой Мелькора вы обязательно погибнете. Не забудьте напоследок выругать Феанора.
– Если вы попали в гетный фик, ругайте Феанора. В постели с женой ругайте Феанора – её это уже возбуждает. В постели с любовницей ругайте Феанора, чтобы она в темноте не приняла вас за него. На трибуне, в замке Финвэ, дома, в Валмаре, в сортире за чтением новостей политики – ругайте Феанора при каждом удобном случае! Это придаёт гету особенный смак и приносит вам неизменную популярность самого мужественного любовника Валмара после Феанора. Обидно? Будете лучше его ругать.
– Если вы попали в слэш, вам не повезло. Иногда ваш рот придётся занять чем-то кроме ругани по поводу того, какой у вас отвратительный старший брат. Настраивайте против него всех любовников, отца, Финарфина, мать, Моргота, домработницу… Ругайте его, даже если вы с ним спите. Да, его это тоже уже начинает возбуждать. Даже когда Феанор вас трахает, ругайте его за Исход и за то, что вам пришлось переться за ним через Хэлкараксэ. Даже если Исхода ещё не было, всё равно ругайте Феанора заранее: когда-нибудь Исход всё равно случится, и вас сочтут проницательным, а возможно, даже пророком. Через Хэлкараксэ вы тоже пойдёте. И будете ругать Феанора. Правда, если слэш предполагал пейринг Феанор/вы, плакать придётся немного по другому поводу, а ругаться – с нежными интонациями. Мужайтесь. Вспоминайте про смерть от ноги Моргота. Вам станет легче.
Если вы Финарфин:
Вам придётся много осуждать неразумного Феанора, изрекать сентенции, переполненные мудростью и всепрощением, предаваться блаженству на зелёных лугах, гулять с детьми по набережной и бездельничать, изображая святошу. Ну и что, что вам это не нравится! Кто вас спрашивает?!
– Если вы попали в героический фик, вам не удастся сделать ничего более героического, чем для вида помахать мечом. Даже не рыпайтесь. В священном ужасе все враги тотчас покаются и встанут перед вами на колени. Ну и что, что обидно. Автору виднее.
– Если вы попали в гет, вы будете спать с женой. Мало ли, что вам не нравится. Измены портят имидж!
– Если вы попали в слэш, ваш имидж безвозвратно утрачен. Вашим проповедям теперь никто не поверит. Вы будете страдать, мучиться и стесняться, краснеть, когда вас трахают, и с визгом прикрываться тряпочкой, когда с вас слезут. Вам нравится? Нет, вы этого не скажете. Потому что вы не такой. И точка! Точка, автор сказал!..
Если вы Финрод:
…вы в любом случае будете петь.
– Если вы попали в джен, вам повезло. Вас все любят. Вами все восхищаются. Вы всё делаете правильно. Ваши мощи украсят собой пейзаж близ покинутых развалин замка Саурона. Вы уже святой. Делайте что хотите, главное, чтобы выглядело очень серьёзно. Даже если вы выглядите полным идиотом, вас уже все любят. Гордитесь собой и чаще причёсывайтесь. Над вами будут плакать, когда вас будет есть Кархарот. Вы в очередной раз навязнете у него в зубах. Вы молодец.
– Если вы попали в гет, вам не повезло. Вы обречены страдать по Амариэ вечно. Вы будете слагать для неё песни, плакать перед ней, стоя на коленях, мечтать о прикосновении к её руке и нести полную лабуду. Петь вы наверняка будете плохо. Не переживайте, так надо. Если вы ко всем вашим достоинствам будете ещё и хорошо петь, вам просто не дадут шагу ступить и сразу утащат в постель. Верьте, что ваш никакой слух и плохой голос вам здесь играет на руку, как бы странно это ни звучало.
– Если вы попали в слэш, то вы попали. Вы настолько прекрасное существо, что вам придётся переспать со всеми, кто покажется автору хоть вполовину таким же привлекательным, как вы. Но не ждите, что вы окажетесь героем-любовником. Героем вы уже побыли два пункта назад. Вы так красивы, что по вам все сойдут с ума. Одержимые властолюбием и фрейдистскими комплексами Феаноринги будут иметь вас втроём и по одному, а то и всемером, если им повезёт до вас добраться ещё в Валиноре. Феанор будет сохнуть по вам, презрев Нэрданэль, Фингольфина, Манвэ и даже Моргота. Да, вы сексуальнее, чем Мелькор! Поэтому Саурон влюбится в вас и, не дав допеть в сражении, потащит вас в спальню, привяжет и будет трахать во всех направлениях. Берен будет драться с ним за это право и заставит Лютиэн победить Саурона, чтобы предаваться с вами любви в лесах. Вы думали, он вас туда воевать Моргота повёл? Ага, надейтесь до первых удобных кустиков! Вас поймают и оттрахают все, кто сможет это сделать. И скажите спасибо, что Саурон с визгом смотался к Мелькору до того, как шеф успел навестить его спальню и лично вас. Поверьте, он тоже не устоит! Трудно? Невозможно? Физически невозможно? Ничего, вазелина у автора много.
– И, наконец, если вы попали в стёб… ну что ж, вы узнаете о себе всю горькую правду… сочувствуем. Носовые платки и валерьянку спрашивайте у авторов гета. У них такого добра выше крыши: часто требуется героиням.

Песни похмельных сил
Темный зал Тол-ин-Гаурхота был наполнен гробовым молчанием. Временный комендант, генерал Армии Тьмы и черный майя по совместительству, более известный как Саурон Гортхаур, сидел в своем кресле и, обхватив руками голову, размышлял. Хотя нет, трудно размышлять, о чем-либо, когда в голове стоял такой шум, словно бы гномы избрали это место для установки очередной кузницы. Темный майя застонал. Накануне праздновали день рождения Готмога. Вначале все было прилично. Саурон выставил на стол лучшие эльфийские вина оставшиеся еще с тех времен, когда в крепости правил Ородрет. Вот только бездонную глотку именинника никто не взял в расчет. Поэтому, осознав, что одна из лучших коллекций вин, просто-напросто исчезнет в пасти этого проглота, пришлось прошерстить запасы орков, и, экспроприировав у них все запасы самогонки, заменить ею вина. Напился балрог весьма быстро, после чего потребовал, что бы Гортхаур выпил с ним на брудершафт. Попытки коменданта объяснить, что он уже четыреста лет соблюдает обет трезвости, ни к чему не привели. И что в итоге? Жуткое майярское похмелье на утро, сопровождаемое размышлениями о бренности все сущего, и желание кого-либо прибить. Желательно горе именинника. Очередное проявление работы головных гномов совпало с появлением начальника стражи, быстрым шепотом, доложившим о том, что патрулем был задержаны группа подозрительных лиц. Саурон вздохнул и, вспомнив, что здесь он не просто так, а на службе у потенциального Владыки всего Средиземья, кивком и стоном попросил ввести задержанных.
   Через пару минут в зал ввели небольшую группу, каких то оборванцев. Некоторое время оборванцы и Черный майя разглядывали друг друга. Задержанные мялись в ожидании расспросов, а Саурон усиленно пытался думать, что с ними делать и как послать их подальше, используя минимум слов. Эта минута молчания оказалась для Владыки роковой, поскольку из толпы немного пошатываясь, выбрался какой то длинноволосый дылда с лютней в руках. Саурон застонал, осознав, что скорей всего сейчас услышит концерт, в котором его несчастное имя будет просклонено всевозможными хвалебными эпитетами, но при первых же аккордах насторожился. Это была явно песнь силы. "Он что, с ума сошел" - мелькнула у Владыки мысль, но предпринимать, что-либо времени уже не было. Оставалось принять вызов. Немного пошатываясь и усиленно борясь с искушением, схватится за свою больную голову, Саурон запел.
 
   Как посмел нарушить ты предел чужих границ,
   Где передо мной любая тварь склонится ниц?
 
   (Ага, любая - промелькнула в голове у Черного майя мысль. - Вчера вон Готмог приперся со своей оравой. Сломали ограду, нахамили волколакам, те до сих пор в конуре сидят дрожат. Орков давай строить и по плацу гонять, а потом и заявляют: "Саурон, дружище. Ты что нас видеть не рад?" Тьфу на них)
 
   Впрочем, хоть по виду ты безродный менестрель, -
   Чую кровь захватчика из западных земель.
 
   (И чего ее не чуять эту кровь то. Эти нолдорские Дон Жуаны уже всех женщин Синдар, Авари, и тому подобных нандор соблазнили. Уже и до людей по слухам дошли. Скоро и до орков доберутся. Разврат сплошной короче)
 
   Истинно, что Арда потеряла свой покой:
   Сталь звенит о сталь, и кровь течет по ней рекой!
 
   (Что я несу то? Как будто это никому неясно. Конечно, тут кровь льется рекой, и больше всех ее проливает эта семерка имбецилов что называет себя сыновьями Феанора. Дебильная семейка)
 
   Братские объятья будут лживы с этих пор:
   В мир вошло проклятие, чье имя - Феанор!..
 
   (Это не проклятие, а диагноз. И про объятия я помню его лекцию, что от "братских объятий" до гомосексуализма всего один шаг.)
 
   К этому моменту Саурон изрядно выдохся, чем не преминул воспользоваться его соперник.
 
   Не все допето,
   И довольно предсказаний!
   Даны обеты - в них было много слов
 
   (Ага, щас!!! - Думал Финрод. - Давал я как будто какие то обеты. Феанаро, скотина эдакая тогда так наздравурился, что ему слова поперек не скажи. Сам то не понял что нес, мол, там в Средиземье текут хдравурные реки, лембасовы берега. Надо только Морготу рожу набить. Все и поперлись за ним. Одно не понимаю, как я в эту чушь поверил.)
 
   Без оправданий.
   Пред тобой стою в оправе
   Западных ветров...
   Яд лжи суров,
   Но в мире нет отравы большей, чем любовь!
 
   (Эх Амариэ, Амариэ... Что ж я тебя не послушался. Сидел бы сейчас на балконе своего дворца в Тирионе, поплевывал бы на голову бегающих, где то там внизу телерей и смотрел на звезды.)
 
   От черных скал до дальних берегов,
   Где пики льдов
   Встают в балладах славой
   Гибели в ответ,
 
   (Нолофинве за такую шутку убить мало. То же мне, "А мы пойдем на север, а мы пойдем на север!!!" Полярник самоучка. Из теплых вещей только шаль сестры, из средств передвижения снегоступы из теннисных ракеток брата.)
 
   Где страха нет, а смерть сковали травы зеленью оков...
   Плющом увился арбалет,
   Сменили струны тетиву,
   Убелит хмель кровавый след, -
   Проклятье сменит песни звук, сменит песни звук...
 
   (Ну а я что за чушь несу? Это все Берен!!! Отведайте этих грибочков государь, поверьте мне, вкусные. А потом полночи бегали и ловили розовых олифантов. Все, если вернусь домой издам указ: "Скажи наркотикам не хочу")
 
   Теперь настала очередь Финрода переводить дух. Саурон который к этому времени достиг такого состояния, что был готов пойти против своего босса, если бы это принесло хоть небольшое облегчение, перешел в наступление.
 
   Жалкое подобье первых замыслов Творца,
   Что ты можешь сделать для желанного конца?
 
   (Слушай парень, сделай сам себе харакири. Не хочу я с тобой возиться.)
 
   Песню Сотворения уже не изменить:
   Слишком далеко и слишком страшно вьется нить.
 
   (Ой как страшно!!!! Как представлю как она вьется, сам заикаться начинаю. Постой!! Какая нить?!! Что я вообще пою?!!! Попса какая то получается)
 
   Вижу: потеряете вы все, что вам дано!
   Бремя горькой памяти - по силам ли оно?
 
   (Ага, скоро мой босс пройдется по вашим дворцам в компании с судебным исполнителем. Знаешь как нашего исполнителя зовут? Глаурунг во как. Его хлебом не корми, только дай чего-нибудь описать. А потом сжечь)
 
   Дальнейшие рассуждения Саурона прервал ответ Финрода
 
   Где нет забвенья,
   Там по камню вьются руны,
   И струны лиры молчат о власти лет.
   За мною юность
   Незапятнанного мира
   Встала, как рассвет!
   Забвенья нет,
 
   (Кого мне теперь убить? Наверное Олорина. Это ж надобыло так задолбать своей философской чушью, что никакими силами ее из мозгов не выбить. Встречу его, буду мучить жаргоном орков)
 
   А память стала силой, что хранит от бед, -
   Она жива, и взгляд незамутнен,
   А морок и наветы
   Сгинули, как сон, -
   Таков закон, пока нетленным светом полон небосклон...
 
   (Мороки ушли а глюки остались. Это мне кажется или у Гортхаура действительно три головы и двенадцать глаз.)
 
   По зову памяти былой
   О днях до солнца и луны
   Я поднимаю голос свой,
   Чтоб силы сделались равны... сделались равны...
 
   (И куда я его подниму, и главное чем? Подъемным краном? Или на лифте? Смех один. Сколько мы уже по этим болотам шастаем. Голоса уже никакого не осталось, одно сипение)
 
   Саурону, которому к этому моменту не оставалось ничего иного, пришлось петь.
 
   Cилой в этом мире обладает только тот,
   Кто оковы рабства без сомнения порвет.
 
   (Вот это классно я завернул!!! Надо в записную книжку записать. Если не забуду.)
 
   Квэнди - лишь прислуга ими проклятых господ,
   Жалкая пародия на подлинный народ!
 
   (Прислуга и есть, а первый из них жалкий лидоблюз... тьфу!!!... блюдолиз Ингве.)
 
   Игры в свет и тьму таким, как вы, не по плечу!
   Я же волен сделать с вами все, что захочу...
 
   (Волен то я волен. Но пожалуйста, сделай харакири!! Голова сейчас треснет!!!)
 
   Финрод заколебался. Но моральная поддержка стоявших за спиной эльфов и Берена придала ему сил пропеть следующий куплет.
 
   Мой выбор сделан и судьба во власти Эру.
   И свет, и тени - дары в его руках!
   Но я не верю в бесконечные потери...
 
   (Не верю потому что ничего не терял. Хотя нет. Колечко то у меня пропало, то что Берен принес. Правда тот говорит что это мой подарок его отцу, только я что то этого не помню. Перед народом то неудобно признаться, что не фига не помнишь. Пришлось идти. А может и действительно, дарил.)
 
   Саурон к этому моменту начал входить во вкус поединка.
 
   В тебе я вижу страх -
   Страх, что поселяется лишь в трусах и рабах!
   Истине суровой вы не смотрите в лицо.
   Истина же с том, что вы виновны пред Творцом!...
 
   (Фигушки!!! Виновны только мы с боссом. А что он нам двойку по пению поставил. Пришлось на стул кнопок навалить, а на стене написать "Эру - дурак")
 
   Впрочем, Финрод и не думал отпираться. Хотя в его то состоянии.
 
   Пусть!
   Но большая вина - на том, кто в черный час
   Не пряча глаз, учил гордыне нас!..
 
   (Феанаро, сам скотина и на весь нолдор ярлык скотины навесил. А ведь мы были такими тихими и порядочными.)
 
   Саурон понимающе вздохнул.
 
   То было сделано, чтоб вас освободить!
   Силою, мне данной, я могу вас изменить...
 
   (А как я могу их изменить? Скормить остатки того пойла которым меня мучил Готмог? Нет, это слишком жестоко)
 
   Финроду впрочем, перспектива не очень понравилась.
 
   Можешь лишь убить!
 
   (Только не в орка!! Только не в орка!!! Я помню те лекции по прикладной генетике, что вел у нас Мелькор. Лучше убейте, но орком становиться не хочу!!!!)
 
   Саурон облегченно вздохнул. Поединок явно близился к концу.
 
   Тобою сказаны опасные слова!
   Все, что было связано, порвется, - но сперва...
 
   (А причем здесь связано и рвется? Аааа!! Готмог же вчера рассказывал о новой причуде босса. Макраме называется. Всех орков на это подсадил. Еще и конкурсы проводит. Хорошо, что я из Ангбанда сюда перевелся иначе бы крыша с той компанией точно бы поехала.)
 
   Финрод явно видел свое поражение. Но эльфийская гордость не давала ему признать себя побежденным.
 
   Сперва ответь:
   Чем так ласкает черный трон
   Твои глаза, о Саурон?
   Как будто мертвый блеск корон
   Спасет того, кто не рожден...
 
   (Точно глюки!!! Три головы и на каждой по короне Моргота. Сожри меня волколак, если это не так!!!)
 
   Саурону оставалось только развести руками и закончить наконец этот долбанный поединок.
 
   Того, кто воплощен, -
   А не в плену небытия...
   И коли свет так защищен -
   Тьма победит - и с Тьмою - я!
 
   (Вот тебе эльфийский гаденыш!!! Получай!!! Будешь знать как будить наместника Тьмы страдающего похмельем!!)
 
   Гортхаур с удовлетворением посмотрел на дрожащих от страха эльфов. Даже головная боль вместе с переносной гномьей кузницей отступили, куда то далеко. Подав знак начальнику стражи, он повелительным голосом произнес: "В темницу их!!!" В чем нельзя было упрекнуть стражу крепости так это в нерасторопности. Не прошло и минуты, как зал был снова приведен в состояние предшествующее поединку. Саурон довольно улыбнулся. День явно начинался неплохо. Глядишь, за это ему и от босса чего перепадет.
   Увы, Саурон не знал, что у балрогов принято праздновать все дни рождения как минимум месяц, и то, что Лютиен Тинувиэль в этот момент уже собиралась в дорогу.

Нерданель
Мяу!
В смысле мурмурмур
отжал у целителей в смысле мне Лостарин одолжил

Рад тебя видеть!

Отредактировано Maglor (2015-01-03 20:26:14)

Как нолдор моют посуду.

Феанор
Я родил себе семь сыновей, чтобы они мыли посуду. Мы поклялись всей семьей, что всегда будем мыть за собой посуду, а если не вымоем- то вечная Тьма наш удел.

Финарфин
Пусть мои тупые братья моют за меня посуду.

Финголфин
Я мою посуду ледяной водой, потому что мой старший брат предал меня и отключил горячую воду, но я его простил, ведь я такой хороший.

Майтимо
Фингон прибежит мыть мою посуду и призовет на помощь орлов.

Галадриэль
КТО ЖЕ ТЕПЕРЬ ВЫМОЕТ МОЮ ПОСУДУ

Финрод
Я мою посуду силой своего охренительного пения, даже Гортхаур не может так. Упс, может.

Карантир
Я сильнее всех злюсь на свою посуду.

Аредель
Я сестра, а не служанка тебе, Тургон, сам мой свою посуду, а я ушла в лес- гулять замуж.

От возлюбленного брата Курво прилетело.
Жизненный принцип Первого Дома.